heavenly_sunny

здравствуйте все-все-все!!! куча мыслей. ноль эмоций.

"ночь, улица, фонарь, аптека, бессмысленный и тусклый свет..."

что-то в этом духе в голове вертится.......... утро. холодно. остановка. иду. звезды. на небе. мысли. думаются. лужи. по ногами. музыка. в ушах. лист. упал.......... автобус. приехал. остановка. конечная. метро..... учеба. дом. учеба. здесь есть место для еды?!

думала. решила. медленно, но верно должна жить. без голодух. без ед-шных сообществ. без жора.

но возможно ли? это часть меня. смогу ли без анечки? признание самой себе. диалог:
- я ее очень люблю...
- вы уже давно не вместе.
- но... я хочу ее вернуть. как я буду жить без нее?
- сможешь. не обманывай. не ври. ты ЖИВЕШЬ. а ее нет. уже давно нет рядом.
- я вель больна?
- да
- тогда почему ее нет?
- это обратная сторона. и ее зовут совсем не аня.......

да. это компульсивка. жалкие попытки вернуть аню закончились крахом. не хочу разбираться, что, почему и зачем. сухие факты. иногда полезно.

если нет ани. если нет сил ее вернуть. если мне не нужна компульсивка. это значит... простите, что это значит?!! что я готова избавиться от ед?
нет. это часть меня. часть души. это состояние. это эмоции... я привыкла. как без него жить?

запутано. не хочу с компульсивкой, не могу без ед.

но еогла это должно закончиться? когда, если не сейчас? когда я буду 30летней мамашей, истерящей после лишнего кусочка? или успешным рекламщиком, блюющим после делового обеда? КОГДА??? ГДЕ эта грань..... как сложно ее уловить.

кроме этого ведь есть и другие проблемы. на слух кажется бредом: я себя не осознаю. как это?!
хах, да вот так... живу. общаюсь. дышу. хожу. но будто НЕ Я. Я НЕ ТАКАЯ!!! совсем!!! такая , какая есть только в интете. только в ед-сообществах. я не могу их просто так отпустить. это последняя ниточка, за которую я могу ухватиться, чтобы удержать себя. или заново найти. и она мне нужна.

мне необходимо сохранить аню. вернуть ее. именно поэтому. часто мозг меня не слушает и тупо прет к холодильнику, с каждым днем все больше и больше разлучая нас с аней... но ты не бойся. я тебя не отпущу. НИКОГДА.

кем сладкое. + расторопша. родственники зае..али. извините, счас больше так говорить не буду , просто в данный момент других слов нет. "ЖРИ, ЖРИ, ЖРИ". я: "я сладкого облопалась". они: "ты дура, это не едал, иди жри". я: "не пойду, отвали" и т. д. в том же духе. Я ЖРУ КАК СЛОН, МОЖЕТ ДАЖЕ!!!! сладкое - это зло ((((( хочу быть тощей. тощей и низкого роста. а я кобыла высокая 167-сантиметровая. как же меня все это раздражает.... ХОЧУ БЫТЬ НЕРЕАЛЬНО ТОЩЕЙ!!!!! ХОЧУ! зачем?!!! потому что с катушек съехала... уже давно.

в соседнем доме живет женщина, которой полгода назад сделали операцию. не знаю, что именно, но что что-то там удаляли (по-моему, желчный пузырь). после этого у нее возникли проблемы с питанием: есть она не могла.и не может. за это время она ОЧЕНЬ сильно похудела. стала похожей на мумию. даже мне, помешанной на худобе, страшно смотреть. сегодня на остановке она упала. стало плохо с сердцем. не оказался бы у кого-нибудь волейдол (а он, к счастью, оказался) - ее бы уже не было. все обошлось. на этот раз. отвели домой, вызвали скорую. они померяли давление и уехали (офигительная у нас медицина).
после этого случая мне стало страшно. очень. сейчас сижу в кресле укутанная теплым пледом и перед глазами, как в замедленной съемке, прокручивается вся эта картина. холодно. и страшно. как никогда. не знаю, что дальше. боюсь.

кусок арбуза, 3 чашки кофе, 1 конфета, ага. чувствую себя замечательно, только в желудке странное ощущение, раньше такого не было даже с недельными голодовками.... внутри как будто жжет. что бы это могло быть? =)

сорвалась, ага. но не очень сильно. сыр - это злоооооооо )))))))))))))))) его срочно надо истребить с планеты Земля, ибо иначе я скоро буду ходить как беременный ежик ((( всем спокойной ночи.